我 站在原地 对你微笑

小年又到了
一年年过的真快
还记得去年小年下班
在车站从六点一直等到七点多才坐上车
冻得满脸鼻涕内比样

眼看转过年就23了
还记得高考完内年
我45°角的仰望着天空寻思
啊 这特么终于熬到头了！
再熬几年 我就23岁了
那时候觉得23对于我来说是一个好遥远的年纪
它就像一个转折点 一个什么都会有的美好的年纪

对于23这个年纪的憧憬一直蔓延着
心想 那时候 毕业半年了 一定会有一份稳定的工作了
那时候 也一定有了一个固定的男朋友
不用每次出去约会 在老妈怀疑的眼光下
怯怯的说 是跟我同学出去 谁啊？你不认识的内个呗~
那时候 我想买啥买啥 我想去哪就去哪

想说点什么

真静下心坐这了

却不知道从何说起

呵呵 又是三个多月过去了

估计下一篇更新 会是在年终总结的时候了吧

我总是三个月三个月的数日子 其实日子 抗过 却并不抗数

这三个多月 又发生了好多好多事

有好的 有不好的 当然 依然是坏的居多

这段日子

真心感谢陪在我身边的朋友们

希望你们一切都好 希望咱们 友谊天长地久

我珍爱跟你们在一起的时光 喜欢我们下班一起去疯

或者静静的聊天 或者一起叹气 或者大吃大笑

总之 我爱着这一切 真心的说 有你们 是我的福气！

不知道经常跟我聊天的人有没有发现

无论是聊天还是状态 我很少用句号 最多用的是逗号和省略号

因为一直迷信的觉得 句号就是结束 我不会对我身边亲昵的人用句号

我不想跟你们任何一个人结束 不管爱情还有友情还是亲情 我都想天长地久

我不是小绵羊 我也有脾气 而且真的火大的时候 会很暴躁 很暴力

但是如果是我深爱的人 也许你让我再难过再生气 我连骂你也不会舍得

比如 “滚” 比如 “闭嘴” 对于前几天的事 就这样吧 无能力为改变的事情 你能怎样呢

也许我不该一直逼问你 你是不是想跟我分手

人被逼到一定的度数 什么话都说的出 我理解

6.22 又一个充满2的日子
开头很欢实 其实内心无比苦逼
不知道这三天怎么过来的 生活中充斥着吵架 冷战 和无尽的难过跟眼泪
有时候不是介意一件事 更在乎的是他对你的态度
不知道为什么 今天下午吵完了 下班路上听着歌 心异常的平静
可能该做的努力都做了 能说的掏心窝的话都说了 该哭的也都哭了 虽然是在办公室偷偷掉泪 不过哭完心来突然就没啥感觉了
人常说 如果你让一个女人为你狠狠哭一次 那你在她心里的感觉就变了 至少不再是不可或缺的了 我不知道为什么突然想到这句了
在没真正爱上一个人的时候 会觉得对不起他 真正爱上了 又会为了些破事挣扎吵架 怎么会这样矛盾呢
大喜大悲后 也许心就麻木了 让我以后都麻木着吧 我宁愿感受不到快乐 也不想感受
悲伤 我喜欢面无表情的感觉 但是却不喜欢看别人面无表情的脸 我本身就是一个矛盾体

呵呵 又是有多久没写日志了

虽然每天上班下班都粘在网上

却也懒得来写写

我很少有图片日志

这个是29号出去玩 栾老师亲手摘的樱桃

满满一盒 我直到吃到最后一颗 才想起应该照个相留念的

一颗颗的 虽然小 但都特别甜

吃在嘴里  甜在心上

出去玩的前一天 还发生了点小插曲

我把亲爱的给拉黑了

呵呵 我做事就是这么冲动 就像生气时说的话一样

从来都不经过大脑 之后才知道是有多后悔 有多忐忑

晚上你发信息告诉我 第二天在邮电局门口等你

心里忽然，，，轻松了很多 也多了些肯定 那晚睡的特别好

以后我不能再这样了 说话做事 都该成熟些

好吧

农历新年的第一篇日志呵呵

今天叁说我怎么这么有耐心弄博客

好吧 其实这只是个发牢骚的地方

牢骚多了 没人有耐心听

今天又一次经过我们最经常去的地方

只在车上一闪而过

心里却起了波澜

多怕看见你忽然从那走出来

多怕看见你的小三

我不该这样脆弱

鼓足勇气去看以前在一起时的日志

是倒序的

可第一篇没看完就再也没有了勇气

我怎么这么胆小 我还是不够勇敢··· ···

不过我相信很快

也许我又会开始记录我的生活

很快的 我有预感···

在各位的影响下 我越来越也有大叔控什么的了

生活在继续

我又老了一岁··· ···

新年快乐 所有的所有···

2011年正式的第一篇日志

我是很懒 很久没来更新了

因为觉得没太多好说的

工作找到了

除了非周末休和工资太少了

没有重大不满意 毕竟比较闲

辞职了一次 可是又被小条件给诱惑回来了

其实不是工作不好或者怎样

只是觉得太闲了

觉得自己很没价值的活着

最近活在各种勾搭之中

始终没有定性

不是不想定

而是不靠谱的太多太多了

玩玩随便找哪个都可以

可是我还是想认认真真的

我想我已经从曾经的阴影中走出来了

虽然偶尔的还是会触景生情

但总体上···我觉得我自愈能力还是很强的

上周去烫了个大妈头

搞的心情郁闷好久

还是直发好看 以后再也不要瞎捣鼓了

好吧 2011年第一篇日志就是这么不给力

一点实质性东西都没有

好吧 纵使绞尽脑汁也实在想不出合适的题目

我承认 其实我也没怎么在标题上动脑筋

其实今天想写的也没重点

就把今天的日志当做一个分割线

敦子 这可能是我这辈子最后一次这么叫你了

我们一起走过的九个月

这之前的一切的一切都是关于你的

而这之后的 都将与你无关

你的那些承诺和誓言 以后会有人替你更好的完成

经过两个星期的反复折磨

我已经厌倦了这种颓废的生活

颓废颓废就好 我终究会走出阴影

是的 我一点点释然了 我心情也一点点的平复了

I love three things,the sun the moon and u```

but where are u now...

亲爱 我真不知道该怎么形容你离开的这些天

习惯了你的照顾 习惯了给你发信息打电话

习惯了周末缠着你出去玩 你突然的离开 我仿佛被抽空了

我出门甚至不想再带手机 没有你的讯息 我要它还有何用

九个月 你的存在已经在我心里形成了一个印记 你走了 印记还在 很难恢复原样

九月九号 是你离开后我们第一次联系 我原来也想过也许你离开了 但也仅限于想想而已

但你的一句：“老婆，对不起，我走了，离开青岛去南方了。” 还是让我瞬间崩溃

以前像这样的 因我感情不确定的文章

都会写进微薄 因为不想你看到

现在觉得 其实你也懒的来看的

写写无所谓了

实在想不到比较合适的题目来形容这两天的生活状态

你总在忙你的 很忙很忙

我总在玩我的 很闲很闲

于是留给我的 只有无尽的回忆

是的 当初真没怎么太不喜欢你

后来渐渐就真的喜欢你了 你给过我许多感动

我们互相取暖 刚开始的你 对我很好

有些话在心里对自己说一万遍也会成为事实

我以为就就会这么死心塌地的跟着你

十分不情愿的

现在 我又一次站在了十字路口

亲爱 很享受前天晚上的表白

呵呵 与其说是表白

不如说是交心的谈话来的贴切

把想说的都一户笼统说出来

忽略语法和字眼儿

只想表达内心最真挚的感情

喜欢那种感动

感觉心的距离拉的更近了

我一直在自责自己的胆小

很想把该说的跟他们都说出来

让关系更明了一些

可是 每次话到嘴边就结巴了

呵呵 别怪我 等我攒足勇气一定会说出来的

最近一直在想

唉 也不是最近啦 是一直的一直

敦子怎么会这么忙呢

有时候真希望你是个学生

呵呵

我还真是个情绪化的人

一小段阴霾又过去了

心情豁然开朗

删掉上篇带有情绪化的日志

从新哈哈大笑

最近挺感叹

为什么有些女人总爱追着已经不属于自己的男人不放呢

过去了就是过去了 还想挽回什么还是怎么的

为什么当时在一起时不好好珍惜呢

我承认我占有欲也很强 别的也许都无所谓 但我在这方面特自私

我的就是我的 不允许别人碰

唉不过话说回来...我以前好像也做过这种人...

活在回忆里 真挺痛苦的 我也有体会

敦子啊～从今天起

今年的五一恐怕是我这辈子目前为止最难忘的了吧！因为一个小三事件，和亲爱的第一次闹的这么厉害…

第一次为你整夜整夜的睡不着，只知道哭；第一次为你整天整天的吃不下，只知道发呆…面对这种突发状况我真的很无措。曾一度以为会因此分开而难受的要死…

半夜抱着手机反复看你给我的信息直至泣不成声…老公你说的对，既然选择了在一起就应该无条件的彼此信任，我不该为了某鸟人的一番屁话而怀疑你，竟然要你一遍遍的解释却还不能释然…

老公，你说我放不下，确实，在今天见到你之前我确实是没放下，可不知道为什么一见到你一切不确定都觉得烟消云散…

老公，我保证以后都会相信你，也会记住你今天说过的，你做的都是为了我们将来好，我也期待一个美好的未来！至少，能每天像今天在一起的时光一样我也就满足了！    最后，祝我们能一直走下去，我希望能